Самые Хитовые АнеГдоты!:)

***
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

***
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.

***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

***
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

***

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

***
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

***
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

***
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

***
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

***
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

***
Встречаются в бане два члена(т.е.ХРЕНА). Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело! А ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не сожрали.

***
Едет мужик(М) в автобусе, к нему подходит контролёр(К):
- Ваш билетик?
- Мой билетик!
- Покажи!!
- Купи, да смотри!!!
- Ты, чё больной???
- А, ты чё доктор???
- Я - Контролёр!!!!
- А, я - сантехник!!!!!


***
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

***

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.

***
Собрал отец перед смертью сыновей, и говорит:
- Принесите веник. Ну, те приносят, а он говорит:
- Развяжите его и попытайтесь сломать одну соломинку. Те ломают - А теперь попытайтесь целиком, не развязывая! ТЕ поднатужились... и СЛОМАЛИ!
- ВО БЛИН! А хотел напоследок такую умную вещь сказать!

***
Летняя новинка! С 1 июля вводятся проездные для всех марок автомобилей - от 1978 рублей и выше.Я всегда думаю о вас.Государство.

***
Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет:
- Первое место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Диктор продолжает:
- Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Диктор продолжает:
- Химфак.
Третье место занял...!
Опять ор:
- Мехмат!
Диктор заканчивает:
- Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон:
- Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!

***
Объявление на двери почты:
"Требуются опытные специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок."

***
"Любовь-это сущая мука", -подумала обезьяна, обнимая ежа.

***

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

***
Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой лох?
- Это еще ты откуда взял?
- А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох позорный и завтра буду спать у параши!

***
Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!

***
Инопланетяне поймали троих и сказали, чтобы те назвали число, которое они не знают. первый:
- Мультимиллион!
- Фу ты че мужик, знаем мы такое! Убить! второй:
- Триксимиллиард!
- Ты че мужик, знаем! Убить! третий:
- Дох..я!
- Это сколько?
- Дох..я это и есть дох..я, я не знаю... а вон мужик стрелочник вы у него спросите...
- Мужик что за число дох..я?
- Ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нах..й", вот это будет только половина....

***

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены.

***

- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое, как подметка.
- Все претензии – к барану!
- А я к нему обращаюсь…

***
Муж принес своей жене в день рождения серьги.
- Спасибо, милый! – говорит она. – А вдруг бриллианты не настоящие?
- Не шути так! – отвечает муж. – Это что же получается, я зря десятку потратил?

***
Семидесятилетний жестоко избил столь же пожилого человека.
- Как же вы в вашем возрасте не постыдились поднять руку на вашего сверстника и уважаемого человека? – спросил судья.
- Господин судья, я собирался это сделать тридцать пять лет назад, когда мы оба были полны сил. Но всегда выходило так, что когда я был на свободе, он сидел, и наоборот…

***
Посетительница:
- Скажите, этот носорог мужского пола или женского? Служитель (ошарашено):
- Мадам, это может интересовать, скорее всего, другого носорога…

***
Россия - страна недокументированных возможностей.

***
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз — попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

***
Объявление:
Специалист нарколог со стажем: выводит из интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует(UUЕNСОDЕ, ВАSЕ-64, МIМЕ i.dr.)